Як повернути гармонію, довіру та любов у стосунках: ключові принципи для міцного і щасливого союзу

Ви вступили у відносини, любите свого партнера, готові робити для нього багато або навіть усі, вам подобається проводити з ним час. І ось проходить час, ваші відносини стають тривалими, і вже зрозуміло, що ви його, а він – ваш. Можливо, ви навіть вирішите одружитися, завести дітей. І хочеться зберегти в таких відносинах гармонію, тепло, довіра і прихильність. Чому ж це так важко?

Підводні камені стосунків

Може бути, вам знайоме відчуття, коли ви звикаєте один до одного і вас все частіше відвідує думка «він/вона мене любить, і все добре» і ви заспокоюєтеся. Ця людина поруч з вами кожен день, і ви думаєте, що так буде завжди, адже ви любите один одного, ви сім’я. З плином часу у всіх спадають рожеві окуляри, і ми починаємо бачити реальну людину поруч з собою, такого, який він є у своєму «природному середовищі», коли він не намагається справити на вас враження або завоювати вашу увагу.

І перше, що кидається в очі – недоліки. Недоліки можуть бути від побутових (не миє після себе посуд, розкидає одяг, не любить готувати), до особистісних (запальний, уразливий, інфантильний, скупий, ревнивий і т. д). І якщо до перших дещо згодом ми навчаємося звикати і приймати, то з другою категорією найчастіше виникають проблеми. Тому що особистісні риси партнера вступаючи в конфлікт з вашими особистісними рисами запускають реакцію, і слід вибух. Шкарпетки, розкидані по квартирі ви можете підняти і прибрати, а як бути з кричущим на вас після роботи чоловіком або з ревнивою і контролює кожен крок дружиною? В шафу, як шкарпетки, так просто не засунеш. І тоді доводиться домовлятися. Або зам’яти конфлікт. Простіше зам’яти, ніж домовитися, тому що на переговори потрібно час і готовність кожного слухати іншого і рухатися в його бік, йти на компроміс, відмовлятися від якійсь своїй частині (кожному).

Домовитися можливо, якщо

• У родині є правила і домовленості на випадок поведінки в конфлікті. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що не контролюєте себе, ви на емоціях і можете наговорити зайвого і вам точно не до компромісів з переговорами, ви можете скористатися правилом «стоп! ». – і тоді партнер розуміє, що цей умовний сигнал означає паузу. На якийсь час ви розходитеся, розуміючи, що повернетеся до цієї розмови пізніше, коли охолонете. Або ж правило про ненанесении фізичної агресії один одному. Чомусь за замовчуванням це присуджується чоловікам, мовляв, не можна бити жінку. Це правильне зауваження, але що щодо жінок? У моїй практиці саме жінки не раз замахувалися на чоловіка або могли шпурнути щось у його бік. І хоча чоловікові від цього не дуже боляче фізично, емоційно і психологічно таке стерпіти і не зірватися на відповідну агресію дуже складно.
• Обидва партнера достатньо дорослі психологічно і розуміють, що щоб домовитися, кожному доведеться взяти на себе частину відповідальності і кожному визнати свою частку провини. Такі партнери не живуть за принципом «». Наприклад, чоловік визнає свою провину в тому, що накричав на дружину, а вона визнає свою провину в тому, що контролювала його протягом дня постійними дзвінками. Якщо ж кожен перекладає на іншого всю відповідальність і провину за те, що сталося в конфлікті і не визнає своєї участі, домовитися про щось неможливо. Можливо тільки зіграти в улюблену рольову гру «тиран-жертва», де вся вина і відповідальність буде на жертві, а всі права і владу тирана. Страждають при цьому обидва рольових гравця;
• У відносинах легалізовано вираження негативних емоцій з обох сторін. Тобто обидва партнери розуміють, що виникають сварки, що у них може бути багато злості, образи і т. д. і обидва розуміють, що можуть говорити партнеру про цих своїх почуттях і можуть бути почуті іншими. При цьому допомагає «не завестися» з пів-обороту на партнера, коли той висловлює вам свій гнів або образу розуміння, що його емоції – це його емоції і його спосіб і право так реагувати на ваші вчинки. Ви не несете відповідальності за емоції іншого, але ви можете їх враховувати при побудові відносин.
• У обох партнерів нормальні відносини з виною і агресією. Кожен вміє як виражати злість (прямо, а не опосередковано через сарказм і підколи), так і визнавати свою вину, не вважаючи це своїм програшем.
• Обидва партнера не боятися любити і бути поглиненими» іншим партнером, якщо той не дай боже стане занадто близьким емоційно. Такі партнери можуть відкрито говорити «ти мені дорогий і важливий», «я тебе люблю», при цьому не відчуваючи, що навколо їх горла вузол згортається і вони виявляються спійманими в пастку. Таке можливо при успішному проходженні кризи сепарації від батьків в дитинстві.

Якщо є хоча б ці п’ять складових у відносинах, то домовитися і почути один одного цілком реально. При цьому потрібно розуміти, що у відносинах завжди будуть виникати конфлікти (відносини без сварок – це підозра на відносини в повному злитті, де жоден з партнерів не може проявлятися повністю як особистість), а також і занепад інтересу, який переживається як «охолодження».

Це абсолютно нормально і навіть закономірно. Не потрібно панікувати і думати, що «любовний човен розбився об побут». Так ви лише допомагаєте цьому човні-таки розбитися. Поставтеся до цього як до чогось природного, як до сезонної застуді.

Відчуваючи при цьому спокій, а не паніку і образу, більше шансів повернути інтерес і вогник у відносини. Будьте чутливими до своїх відчуттів і почуттів партнера, любіть і поважайте різниця іншої людини. І тоді ваші відносини будуть самими міцними і довговічними! Якщо у вас виникли труднощі у ваших стосунках, ви завжди можете записатися на консультацію до психолога .